" Eu perdoaria facilmente o orgulho dele, se ele não tivesse ferido o meu. " . Essa é uma frase do livro Orgulho e Preconceito, que eu andei lendo por esses dias. Ontem, assisti o filme. Gosto bastante desse romance porque , além de ter uma história comovente,sempre me faz pensar no orgulho que os homens possuem. Entretanto, diferentemente do livro/filme, na vida prática o orgulho dos homens é diferente do orgulho apresentado pelo protagonista, Mr. Darcy. Ele se mostra orgulhoso sim e erra,porém faz isso pensando estar certo. Contudo,é capaz de esmagar todo seu orgulho por causa de um amor. Corre pra consertar seus erros e repara-os com soberania,atitude e encanto. Faz isso sem esperar receber nada em troca. Faz por entrega e por paixão. Mr. Darcy faz de um tudo por Elizabeth. Ajuda sua família ( em segredo)! O que existe de mais bonito em um homem que é amável para as pessoas que amamos?! Ele possui uma dignidade singular em suas palavras e ações. Por isso,sempre vivo dizendo: Eu queria que Mr. Darcy fosse que nem fruta,que brotasse das árvores. Mas na vida, não conheço muitos com essas características. Pelo contrário,são muito raros. Eu não sei se meu destino ou minha má sorte,mas eu me deparo com muitos homens verdadeiramente orgulhosos. Atitudes de menosprezo para com outras pessoas podem significar diversas coisas: uma falha de caráter,uma grande necessidade de auto-afirmação,uma grande timidez ou uma "blindagem". Sou bastante complacente ( não sei,acho que o mais adequado seria usar " já fui" ) com esse tipo de atitude e prefiro acreditar que a questão é timidez ou realmente uma forma de blindagem que certas pessoas adquirem para não se machucarem nos relacionamentos pessoais. Entretanto, eu sei que não se trata disso, na maioria das vezes. O orgulho nasce do ego dos homens e pouco tem a ver com a sua vaidade,afinal, acredito que esta é uma imagem que os outros formulam,enquanto o orgulho é uma imagem que uma pessoa formula sobre si mesma. Um conceito muito elevado que a pessoa faz de si mesmo. Uma transbordação de amor próprio. Sufocante. Esse tipo de conduta faz com que pessoas que a possuem enxerguem defeitos em todas as outras pessoas. Defeitos muitas vezes impercepitíveis para qualquer outro. E quando só se enxerga defeito,não sobra espaço para a beleza nem para a afabilidade. Não consigo me afeiçoar por esse tipo de homem. O encanto logo se quebra,vai pro ralo. Existe uma quase unanimidade na qual se fala que " se você for frio e oferecer desprezo a uma pessoa,ela ficará cada vez mais fissurada em você". Mas me digam,quem foi o energúmeno que inventou isso? Alguém que certamente não possuía vontade de ter dignidade na vida. Fazendo uma analogia,é a mesma coisa de dizer que "mulher só gosta de cafajeste". Oh,céus. Como é possível achar interessante um homem que apenas quer demonstrar suas qualidades e diminuir as dos outros? Como é possível se fissurar em um homem que se coloca no topo de uma relação que é pra ser vivida em equilíbrio por dois? Creio que o orgulho é uma grande lacuna depressiva no caráter. É estúpido achar que a convivência com pessoas desse tipo fazem bem. Afinal,quando um lado da balança se eleva,o outro se abaixa. Bom,isso que eu falei é minha opinião sobre homens verdadeiramente orgulhosos. Mas e se o orgulho não for assim tão verdadeiro,como o de Mr. Darcy? E se for timidez ou blindagem? Ah,por favor, ninguém tem missão de "adivinho"pra ficar decifrando o caráter de uma pessoa. Você se mostra através de suas ações,de suas palavras e do seu jeito de ser. Então,você é o grande responsável por ser claro em suas ações,para que essas não se confundam com as de um homem desprezível. A responsabilidade é toda sua. Apenas não exija quem ninguém saiba mais de você do que você mesmo. Duda Bastos.
Às vezes eu penso sobre o futuro da minha vida. Idealizo algumas coisas,desejo outras. Sei que muitas pessoas falam que é melhor viver o presente e simplesmente deixar o futuro chegar,mas é impossível não imaginar como sua vida estará daqui a oito,dez anos. É engraçado porque durante meu crescimento eu mudei bastante meu "ideal de vida",mas existem coisas que permaneceram iguais,mesmo meus pensamentos se modificando,mesmo minha vida presente estando em caminhos que eu nunca imaginaria. Pra mim,existem ideias fixas. Eu me considero meio sem graça em relação ao destino. Muitos amigos falam de cada futuro de tirar o fôlego! Fazer viagens,loucuras,trabalhos incomuns ! Mas eu sou bem clichê nesse aspecto. Bom, no momento penso em fazer uma boa faculdade. Tirar todo o proveito que eu conseguir do curso e aprender tudo o que eu puder. Ficar mais sabida não só na academia,mas na vida mesmo. Espero que esses anos me façam crescer espiritualmente. Daqui a um bom período de tempo,sim,me vejo casada. Não precisa ser de "papel passado",nem ter aquelas cerimônias bem luxuosas. Só espero estar com um homem que eu realmente ame e que me ame também. Na verdade,espero que sejamos muito apaixonados. Não suportaria cair na rotina com um cara,isso deve ser bem ruim. Quero que cada dia que passamos juntos seja um dia melhor,um dia de descobertas. Um dia com mais carinho e mais amor que no dia anterior. É,eu sou meio emotiva mesmo. Desejo que construamos um caminho de companheirismo,de amizade,de fidelidade e de paixão. A soma disso tudo é o amor. Quero ter um homem pra partilhar os melhores e os piores momentos da minha vida. Assim como quero fazer isso por ele. Assim como quero apoiá-lo em tudo e fazê-lo sorrir. Assim como quero amá-lo,amá-lo,amá-lo. Partilhar a existência. Acordar e ter alguém do seu lado em quem confiar. Abraçá-lo e beijá-lo toda vez que desejar. Quero que esse homem seja o pai dos meus filhos. Uns cinco ou quatro. Sou apaixonada por criança! Um dos meus maiores desejos é ser mãe. Desejo muito isso,de verdade. Deve ser umas das maiores alegrias do universo. Um dos amores mais fortes que o ser humano é capaz de sentir. Queria três meninos e duas meninas. Já tenho até uma ideia dos nomes: Bento, Frederico,Miguel,Maria Flor e Maria Valentina. Espero que sejam todos ruivos,só vou ter que rezar pra me casar com um homem ruivo e para eu possuir genes recessivos hahahaha. Brincadeiras à parte,quero mesmo uma família. Trabalhar para dar tudo que meus filhos merecem,para dar conforto aos meus pais em suas velhices. Para fazer da vida de todos os que eu amo o melhor possível. Ah,quero ir pra todos os shows que eu puder. Todas bandas que eu gosto,preciso vê-las ao vivo. Mas isso é uma coisa mais do presente,que a gente vai fazendo sempre que surge uma oportunidade aqui,outra ali. É um tipo de coisa que eu sempre me vejo fazendo até fica bem velhinha. Também posso incluir meu desejo de ter um Labrador. Fui bem burra quando era criança. Morava em Gravatá,em uma casa que dava pra ter um Labrador,se eu quisesse,mas eu preferia os livros. Quão estúpida eu fui! Agora não posso ter,por isso coloco lá no futuro! Faço disso um plano. Como vocês podem ver,vida clichê mais não pode existir. Eu realmente desejo uma vida assim,mas do meu modo,sabe? Vivendo isso,mas vivendo de um jeito diferente! Fazendo cada dia um dia mais feliz com minha família,com meus amigos,com as pessoas que pretendo defender na Defensoria Pública. Desejo fazer a diferença na vida de pessoas que precisam. Desejo dar amor,arrancar sorrisos. Acho que no fundo,só desejo amar,amar o máximo que eu puder. Amar todos que aceitem meu amor. Quero passar meu anos na certeza que esse sentimento existe. Existem muito mais coisas que eu quero fazer,que eu desejo fazer,claro. Mas são coisas que a gente vai conquistando todos os dias,coisas que simplesmente acontecem. Tudo o que eu falei,são coisas que eu espero,que eu desejo que aconteçam.Se não acontecerem, vão acontecer de outro modo. Porque o amor que a gente carrega dentro de nós, atrai mais amor e mais amor. E isso é o pilar que eu desejo que sustente minha existência. Como sustentou no passado,como sustenta no presente e como sustentará no futuro.
Enquanto eu espero o show de James Blunt que vai passar na TV,vim escrever um pouco aqui.Eu gosto do James Blunt. Não "amo de paixão",mas acho que algumas músicas dele tem a ver comigo. Já visualizei alguém dizendo : "Nossa,você deve ser muito triste porque pra se identificar com algumas ( no plural,né ! ) músicas de James Blunt...". Não,eu não sou uma pessoa triste. Mas eu realmente tenho algumas experiências não muito felizes,como as quais ele retrata nas músicas. Já visualizo novamente: "Então você deve ser masoquista! Para de escutar essas coisas que te fazem lembrar algo muito triste!". Realmente,faz sentido. Mas eu não me lembro da minha experiência triste quando escuto tais músicas. Me lembro das coisas boas que eu aprendi quando estava passando por ela. Sim,porque situações difíceis na vida nos deixam muito aprendizados. Acredito que lembrar do que aprendemos é sempre bom,porque sempre esquecemos uma coisa ou outra. Sabe que você até pode se lembrar da felicidade que sentiu ao resolver tal problema? Pode se lembrar também de como é bom não enfatizar o drama,de como é bom ter pessoas boas junto a você e que sempre existe alguém no mundo que você vai conhecer e que vai te fazer muito bem. Eu acredito que sempre tem algo bom pra acontecer! Entretanto,sou bem esquecida. Às vezes isso é tão difícil de lembrar. Parece que o mundo se esqueceu de você. Pois é importante lembrar dos momentos difíceis e como você se recuperou dele. Afinal,você está aí pra contar suas histórias. Eu sempre escuto tantas histórias! Se eu não tivesse escolhido o Direito,teria prestado vestibular pra psicologia! Eu gosto de escutar e de entender as pessoas. Gosto de aconselhar sempre que me sinto segura para fazer isso. É emocionante entender como as pessoas pensam e o que elas sentem. Conhecer profundamente seres humanos pode ser uma das melhores experiências da vida. Mas dependendo do ser humano,pode ser muito ruim também ( haha ). A maioria das vezes sou procurada pra dar conselhos amorosos - não que eu tenha muita experiência no assunto,de forma alguma - mas eu realmente tenho uma facilidade pra refletir sobre o assunto e apesar de não ter muita experiência,no campo emocional já vivi diversas coisas e me identifico com o sentimento das pessoas. Sou uma grande especialista em amores platônicos. Então,se você estiver precisando de ajuda nesse campo,pode me procurar haha. Mas é sério. Já vivi alguns. Não sei se é por uma característica de adicionar muitas qualidades que não existem nas pessoas ou pela minha vergonha em admitir um sentimento. Seja por quaisquer motivos desses,isso sempre acontece comigo. Pra ser sincera,acho bem ruim. Um amor real é bem melhor,mas machuca mais. E quem não tem medo de se machucar? Eu tento vencer isso,mas é bem difícil. E se você vier me perguntar,vou pedir pra você tentar vencer e viver . É melhor. Mas que acontece,acontece. Contudo,do mesmo jeito que acontece,passa. Não sei se é uma questão de idade,mas os meus aconteceram quando eu era mais nova. Quando eu preferia admirar do que ser admirada. Quando eu preferia amar do que ser amada. Hoje em dia eu prefiro uma correspondência mútua ( é,vou fazer um pleonasmo porque acredito muito nisso). Não existe nada mais "vivo"do que a atenção correspondida entre um homem e uma mulher! O amor partilhado é bem mais emocionante do que um amor guardado pra uma só pessoa. Relações unilaterais são tão cruéis! Assim sendo,é preferível que você se ajude pra que isso aconteça. Simplesmente não procure ninguém com características que admire muito. Se você fizer isso, fud*%. Sério. Você vai se apaixonar e já era. Vai começar a ver defeito em todos os homens da face da terra porque só o que você admira é perfeito. Eu jamais poderia me apaixonar por um músico. Isso é tragédia anunciada. Digo mais,não procure ninguém.Quando menos esperar,essa pessoa já fará parte da sua vida. Entretanto,não procurar não quer dizer não valorizar. Fique atento e valorize quem está próximo. Só assim você vai poder amar alguém de verdade. Quem muito se apaixona platonicamente,não ama ninguém. Mas não precisa ficar noiando,se perguntando se é platônico ou não porque no começo é bem difícil de identificar. Entretanto,com o tempo dá pra perceber. Apenas seja sincero consigo mesmo e siga em frente porque é pra frente que se anda. Não amargure seu coração podendo ter a chance de adoçá-lo. Viva e se conheça. Busque o amor,não busque esteriótipos de felicidade,eles não existem. Acho que o show deve estar pra começar...só vou contar uma experiência que pode servir de exemplo,já que muitas garotas dizem que acessam o blog por se identificar com as histórias(se você for menino,sem problemas! Você pode entender melhor como uma mulher pensa e também pode ter passado por isso,afinal ,acontece com todos ). Bom,vamos lá! Acho que pode ser uma história extensa,e não se você não quiser saber,pode parar por aqui! Vou começar: Eu sou fã da banda The Strokes. E tenho um chamego bem especial pelo vocalista,Julian Casablancas ( como você pode notar,é algo platônico). Vou ser bem informal porque essa história não vou conseguir colocar na formalidade,é muito minha. Simplesmente admiro o cara pela sua voz,pela sua beleza e pela sua sensualidade. No colégio que eu estudava,tinha um menino que era muito,mas muito parecido com ele. Bem,eu achava,né. Achava que se pareciam em tudo! Corpo,rosto,cabelo,sorriso...É,eu me ferrei mesmo. Minha mente fez essa associação e não deu outra. Me apaixonei feio. Acho que na época eu pensava que tudo que eu sentia pelo cara era a coisa mais verdadeira do mundo. Era um sentimento genuíno. Porra,eu passei um tempão sentindo isso e eu nem conhecia o menino! Na verdade,até hoje eu não o conheço. Isso faz parte do meu tipo de amor platônico. Se começar a existir alguma coisa se coloque ele em possibilidades reais,deixa de existir. Eu acho que gostei tanto desse garoto! Ou pensei que gostei. Até hoje eu não sei direito. Sei que eu sofria mesmo. Chorava litros e litros de lágrimas. Me sentia impotente. Não sabia como agir,só sabia achar ele a pessoa mais linda do mundo e...chorava! É,eu nem conhecia ele! Como isso pode acontecer? Não sei,só sei que acontece mesmo. Quando ele passava por mim no colégio,era o momento mais feliz do dia. Quando eu via que ele estava lá e estava bem,era o segundo momento mais feliz do dia. E quando eu conseguia escutar a voz dele,era o terceiro momento mais feliz do dia. E quando eu o via sorrir,era o quinto...não,na verdade eu acho que esse era o primeiro. Como vocês podem ver,acho que eu realmente me apaixonei,mas hoje isso não faz muito sentido pra mim porque eu me apaixonei por um ideal que eu imaginei. Eu nem sei se ele é assim. Então é preferível que tentemos nos apaixonar por algo mais real porque um amor deve ser espiritual e terreno. O amor também é carnal. E se tivemos que sofrer e sentir saudade,vamos sentir por algo que realmente tivemos! Isso faz a vida valer mais a pena. Bom,existem mais detalhes,claro. Mas esses devem ser meio chatos pra vocês. Talvez eu conte em outro post,se assim sentir vontade! Agora vou comer algo e ver se tá passando o show. Se quiserem falar de amor,podem comentar aqui. Vou adorar responder.
Ontem eu estava conversando com um amigo e ele me perguntou: " Me diz um,um só motivo você ser delicada desse jeito. O mundo não é assim com você,Duda. Pelo o que eu tô vendo,você vai sofrer muito se não mudar esse seu jeito.". Eu quis me esquivar de falar um pouco sobre o assunto e disse : " É,eu tô vendo que o mundo não é delicado hahaha "'. Aí ele falou : " Palhaça!" e fomos conversar sobre outra coisa, ainda bem. Fiquei feliz em acabar com aquele assunto porque a frase dele tinha me atingido e eu realmente não sabia o que dizer. Via uma certeza no que ele falava porque eu sabia que o mundo não era assim e que eu já sofria por ser de um jeito que o mundo não retribuía. Relações unilaterais são realmente complicadas! Então,resolvi refletir um pouco sobre o que ele tinha falado,sobre o modo como eu agia e sobre eu continuar com meu jeito ou tentar mudá-lo. Primeiro,pensei porque eu agia desse modo. Sinceramente,não achei explicação. É como se agir desse modo fosse algo "meu" e eu não sei como surgiu isso. Sou um tanto mística e acredito em "essência do ser humano" ; outros ,mais racionais, podem falar que foi questão de educação. Bom,pra mim,como eu já disse, é algo "meu". Depois,pensei se queria mudar isso. E percebi que eu não queria porque me machucar não sendo retribuída era ( pra mim ) mais agradável do que se machucar sendo uma pessoa que eu não era,forçando uma situação. Não que eu não tenha momentos de irritação e até de agressividade. Mas eu tento não deixar isso acontecer gratuitamente,daí assas pessoas virem me dizer que vou sofrer muito por isso. Gratuitamente , no que eu quis exprimir,quer dizer "por coisas não tão profundas". Um exemplo: se uma pessoa falar mal de mim,eu não vou lá tirar satisfações,nem gritar com ninguém. Muito menos descontar em outros. Porque pra mim,a opinião dessa pessoa não conta,porque pra mim,se ela não teve a dignidade de falar o que ela pensa sobre mim pra mim,não importa o que ela disse para os outros. Simplesmente situações como essa não são importantes para eu me tornar quem eu não sou. Mas se a situação for mais grave,sim,eu agirei de um modo diferente,que foge um pouco do delicado e se aproxima do "firme". Mas também depende do tipo de situação,por isso é complicado rotular o jeito das pessoas. Existem situações nas quais uma conversa basta. Mas também temos que considerar a reação da outra pessoa,se ela aceita esse modo. É tudo tão complicado - complicado de explicar- porque situações hipotéticas muitas vezes passam distantes das situações reais,mas muitas vezes passam bem pertinho. Já estou me complicando no que estou falando...eu só queria dizer que eu acho que a indelicadeza e a agressividade não devem cair na banalidade. Se você tem vontade e pode ser delicada e carinhosa com uma pessoa,porque você não vai ser assim? Só porque outras pessoas não foram assim com você? Isso não funciona porque ninguém é responsável pelos atos de outras pessoas. Penso também que as pessoas são assim porque é esse o modo que elas encontram de se blindar para não se decepcionar. Mas assim você também estará se blindando para não receber amor de onde você não esperaria. Considero o carinho tão importante quanto o amor. Afinal,é a forma que mostramos que amamos e somos amados,além das ações - que são muito importantes e realmente são elas que mostram a dignidade e a verdade do nosso sentimento - mas como já dizia a poeta " é preciso haver algo de belo" e algo de belo é o carinho,o chamego,o xodó e o dengo !
Na minha vida,existem músicas que marcam ou que já marcaram determinados períodos. É só escutar novamente que tudo o que vivi vem à tona novamente. Deve ser porque eu ligo meus sentimentos com as letras e ainda mais com a melodia. Talvez todo mundo faça isso. Faz algum tempo já que uma música chamada "Glass",de Julian Casablancas, me acompanha. Sempre eu me perco,volto a escutá-la e me encontro de novo. Mas se perder de que forma? Encontrar-se de que forma? Acho que o mundo está repleto de coisas banais e fúteis. Tanta bobagem com as quais nos preocupamos. Tantas preocupações mesquinhas que esquecemos o que de fato é importante. Bom,e onde está a música? Ah,essa música é praticamente chamego! Ela o quanto é bonito o cuidado que temos com as pessoas que amamos e o quanto é bom cuidar,do mesmo modo que é bom ser cuidada também. Proteger as pessoas que amamos é,sem dúvida,algo que me faz feliz. Não que eu queira ser uma heroína e sair salvando todo mundo por aí.Mas é proteção no sentido de afeto mesmo. Nada mais especial na vida do que um abraço,um beijo,um cafuné. Pra mim,são esses momentos que fazem a vida valer a pena. São esses momentos que aquecem o coração e aí tudo faz sentido. Todas as dificuldades,todos os problemas pelos quais qualquer pessoa passa. Diante de todo carinho,tudo faz sentido. Nesses instantes, os poetas costumavam dizer, se você se sente "imortal" é porque você ama ou já amou alguém de verdade. Acho que uma boa parte da vida é construída em cima de momentos assim. As melhores lembranças de um ser humano são lembranças de carinho,de entrega,de proteção. E "Glass" quer dizer isso. Uma proteção muito forte! Mas tão forte! Carinho é proteção,amor é eternidade na efemeridade da vida.
No nosso peito ( entenda isso como uma região entre o estômago e a boca. Logo após entender,perdoe minha ignorância anatômica) há uma caixinha na qual se guarda tudo o que desejamos falar,mas que por algum motivo,não falamos. Essa caixinha é relativamente grande - falo no diminutivo porque sou uma moça baixa e não enxergo um caixote no meu peito,mas dependendo do seu tamanho,pode ser - e consegue guardar várias ideias juntamente com vários sentimentos. Contudo,o que acontece quando essa caixinha enche ao seu nível máximo? Acredito que existem pessoas que preferem abrir uma cavidade em seu tórax,pegar essa tal caixinha e enterrá-la. Ao fazer isso,elas estão deixando tudo o que sentiram para trás. Além disso,não colocam a caixinha de volta. Essas pessoas costumam ter muito medo de amar. Existem também outras pessoas que retiram o objeto do tórax do mesmo modo,mas jogam seu conteúdo no lixo,colocando assim a caixinha de volta no lugar.Essas desprezam o que sentiram. Alguns chamam isso de "processo de esquecimento". E existem ainda outros tipos de pessoas ( ah,essas eu admiro! ) que abrem sua caixinha e deixam seus "sentilavras"saírem e irem de encontro ao destinatário ( já conhecido há algum tempo). Não falo de sentimentos ruins. Esses podem ficar guardados também,mas muitas vezes não tem destino certo porque quando se está magoado e se guarda rancor,o rumo que esses sentimentos tomam são os piores. Falo de sentimentos bons,como o amor,a paixão e a admiração. Quantas vezes você sentiu algo assim por uma pessoa e preferiu deixar tudo isso em sua caixinha? Comigo acontece(u) várias vezes. Parece que dá mais vergonha dizer a um rapaz que ele é bacana,charmoso e bonitão do que dizer que ele é um canalha. Aposto que se você conseguiu de fato guardar isso na sua caixinha é porque o destinatário não era o certo.Quando a gente sente algo realmente verdadeiro,essa tal caixinha desenvolve um cabuloso mecanismo de ficar cada vez maior. Sendo assim,seu corpo não aguenta. Você começa a sentir uma pressão entre o estômago e a boca. É um aperto tão grande,mas tão grande! Sendo assim,o único jeito de melhorar é olhar para a pessoa e falar o quão especial ela é e o quão bom seria tê-la por perto.Nesse momento,você já deve ter percebido que o silêncio - quando não é natural - explode em algum momento. Se as "sentilavras" que foram expulsas forem bem ou mal recebidas,não importa. O que é importante é que agora sua caixinha está limpa e livra,pronta pra receber novidades. E o que é a vida sem novidades? Por isso, aqui escrevo e vos incentivo a abrir sua caixinha e olhar ao redor. Você já falou para aquela moça ou para aquele rapaz o quanto ele é incrível? Pensar sobre isso é o primeiro passo pra ter coragem! Eu disse que admirava pessoas assim,não disse que eu era assim. Sou um tanto fuleira,assim falo o que sinto por meio dos meus textos,esperando que você compreenda,meu bem.
